• Isabella

    Det er egentlig ikke navnet mitt, men et av navnene mine foreldre vurderte å kalle meg. Det jeg kunne vært. Det jeg kanskje hadde blitt.

    Født i 1984, bor i Oslo, oppvokst i en mindre by.

    Har hatt bulimi fra jeg var 14 år. Nå er jeg 30.

    Her deler jeg mine tanker rundt den evige kampen med Mia og Ana. Mine seire og mine tap.

    Les mer om min fortid under "Min historie" i menyen øverst.

    ***

    Bildene og teksten på siden min kan virke provoserende og/eller triggende. Dette er ikke hensikten. Jeg prøver å uttrykke hva som foregår i hodet mitt og hva jeg tenker på både gjennom bilder og tekst. Denne bloggen har ingen nytte for meg om jeg må sensurere det jeg legger ut. Forlat bloggen om du blir provosert eller trigget.

  • Arkiver

  • Siste innlegg

  • Kategorier

  • Mest leste innlegg

  • Siste kommentarer

  • Skriv inn din e-post-adresse her for å følge denne bloggen og motta meldinger om nye innlegg via e-post.

    Bli med 54 andre følgere

  • bloglovin
  • Bloggurat

Suicidal

Jeg er så tom for tiden. Det er vanskelig å sette seg ned og skulle skrive noe når jeg føler at jeg ikke har noe å bidra med.

Jeg er veldig deprimert for tiden. Det er ikke tårer og sorg. Det er tomhet og selvdestruktive tanker. Jeg er deprimert og jeg er suicidal.

Jeg skulle ønske jeg kunne legge meg under dyna og grine. Kjenne tårene strømme nedover ansiktet og gjøre puta våt. Men det kan jeg ikke. Jeg kan ikke gråte. Følelsene mine er gjemt så langt inni meg at det eneste som fyller hodet mitt er tomhet.

Daglig tenker jeg på det å dø. Å sovne og ikke våkne igjen. Jeg tenker på det som om det er det eneste riktige. Den eneste utveien. Tankene skremmer meg, men samtidig roer de meg. Det å vite at jeg har muligheten. Hvis jeg vil.

Jeg tenker mye på når, hvor og hvordan. Egentlig mest på hvor. Hvem vil finne meg?

Advertisements
Neste innlegg
Legg igjen en kommentar

22 kommentarer

  1. Hei du! Så BRA at du skriver, så BRA at du deler! Du har masse å bidra med. Du har en stemme det er verdt å lytte til, og en historie som fortjener sin plass.
    Du fortjener å bli hørt, du fortjener å bli lyttet til, og du behøver å dele dette du står i nå. De tankene du strever med nå, de kan du ikke sitte med alene. <3
    Jeg kjenner igjen følelsen av å ha funnet den ene utveien, men den finnes ikke. Det er ikke den eneste utveien. Veien ut av det du står i nå finner du om du våger å dele det. Og det er ingen skam å ha det så vondt, det er helt greit å ha det så vanskelig. Det er ikke noe å føle skyld eller skam for – men du kan ikke sitte med det alene. Det fortjener du ikke. Du fortjener så mye bedre. Du fortjener å ha det bra, og du fortjener å la deg selv bli hørt.
    Du kan ta utskrift av det du deler her og vise det frem til behandlerne dine, dersom det virker enklere enn å si ordene.
    Du kan også kontakte Kirkens sos – de møtte meg på en veldig fin måte da jeg ikke visste hvordan jeg skulle komme meg videre. Du kan ringe, da svarer de med engang (815 33 300 – døgnåpen), de har også en chatfunksjon, (dessverre ikke åpen i helger, men man-fre 1830-2230), i tillegg har de en meldingsfunksjon der de svarer innen 24 timer (https://www.kirkens-sos.no/meldinger). Du kan være anonym. Jeg brukte meldingsfunksjonen for den var litt mindre skummel å starte med, ikke like direkte, og den ga meg noe å se frem til – siden svaret drøyde litt. De svarer ALLTID.
    Kjære, gode deg – det er ikke din skyld at du har det så vanskelig, det er grunner for det – og de fortjener sin plass. Og du behøver å bli lyttet til. Ikke sitt med dette alene. Det føles ensomt, men du er ikke alene <3 <3 Og vet du hva, det BLIR bedre. Jeg trodde det ikke, men det er sant. Det blir bedre <3 La deg bli sett med det du strever med. Jeg heier på deg <3 <3 <3

    Svar
    • Tusen hjertelig takk for lang og støttende kommentar. Jeg beklager at jeg ikke har svart deg før, men tusen takk for at du bryr deg <3

      Svar
      • <3 Nå ble jeg glad for å høre fra deg. Men du svarer bare dersom du vil :-) Du er modig som deler, og jeg heier på deg. Du er sterk og tøff. Sender varme klemmer <3

        Svar
  2. Dora

     /  21. mai 2014

    Tenker på deg, og håper at du finner tilbake til litt glede i livet.
    Klarer du det ikke selv, så søk hjelp der hvor du tror du kan finne den!
    Selv om jeg bare «kjenner» deg gjennom bloggen, så vær klar over at jeg ville blitt fryktelig lei meg dersom du skulle gjøre alvor av tankene dine! Og tenk da, hvordan det blir for de som står deg nærmest.
    Stor klem!

    Svar
  3. Tenker på deg <3

    Svar
  4. Du er tøff som tør å skrive om det. Jeg har det som deg om det er noen trøst <3

    Svar
    • Hvor mye trøst man finner i at andre har det vondt kan jo diskuteres :) Men det er likevel alltid fint å vite at man ikke er alene. Det er fint å vite at folk som føler det slik jeg gjør følger bloggen min, og kanskje finner støtte i den..? Får du noe hjelp? Har du støtteaparat rundt deg? For meg er det alfa og omega at jeg har noen rundt meg som i større eller mindre grad forstår meg.

      Svar
      • Jeg er heldig som har et støtteapparat rundt meg, uten det ville det vært umulig å leve. Men selv om jeg har støtteapparat i ryggen er det jeg selv som må stå i kampene som herjer, og det kan ofte være tungt. Å møte forståelse er det viktigste som kan skje meg. Uten noen form for forståelse er det vanskelig å være ærlig om ting…..

        Svar
        • Helt enig. Det at jeg kan være ærlig om tankene mine uten å føle jeg blir dømt og misforstått er det som har gjort at jeg har turt å åpne meg. Så fint å vite at du også får støtte. Det er mange der ute som er helt alene om ting, og det er farlig.

          Svar
  5. Nora

     /  27. mai 2014

    Jeg har tidligere skrevet inn til deg og prøvd deg til å føle deg verdt mer enn spiseforstyrrelsen. Men akkurat nå føler jeg meg ganske verdiløs. Jeg har veldig lyst på kjæreste, men får kun avslag. Jeg har heller ikke mange venner, og finner jeg på noe med dem, er det kun jeg som har tatt initiativ. Dette får meg til å føle meg stygg, feit og temmelig teit og ukul. Dessuten holder jeg på med en masteroppgave jeg mistrives med, og som jeg skal holde på med i ett år til. Men jeg vet at ting vil bli bedre! Og det håper jeg du også kan gjøre.

    Svar
    • Takk for at du stadig legger igjen kommentarer, det betyr mye <3

      Jeg har også veldig lyst på kjæreste, selv om jeg vet at jeg ikke har så mye å gi av meg selv nå. Men bare det å ha noen i livet man kan lene seg litt på, ville vært stort for meg. Jeg har det fint som singel og prøver vel ikke så hardt å få kjæreste, men de gangene jeg blir betatt ender det som regel med avslag for meg òg. Jeg tror gutter kan finne meg attraktiv og at personligheten min er interessant, men jeg tror ikke jeg er åpen nok til å kunne "holde på noen" slik jeg har det nå. Føler du det sånn?

      Svar
      • Nora

         /  10. juni 2014

        Så bra du er der, og så bra du har fortalt om tankene dine!
        Jeg vet egentlig at jeg har mye å tilby en gutt, derfor er det så trist at ingen vil ha meg. Men går bedre nå, og prøver å være fornøyd som singel :)
        Når jeg ikke er tilfreds med tilværelsen min, har jeg en tendens til å prøve å slanke meg, men bør jo heller prøve å endre tilværelsen, eller å finne ting ved den å sette pris på.
        Håper du får en fin sommer :)

        Svar
  6. Du der! Jeg blir bekymret, gi lyd!! Ikke gi opp!!!! Det blir bedre, du vet det innerst inne!!
    Kom igjen, du kan reise deg igjen som så mange ganger før! Livet har mye og by på, du har ikke opplevd halvparten av hva som venter deg!
    Ja, det blir nedturer, men oppturene er så veldig verdt det! :D
    Kom igjen, ikke gi opp kjære deg!
    Vi kjemper sammen, vi kan støtte hverandre og motivere hverandre :D
    Klem Carina!
    <3
    Du må ikke gi opp! Tro på at det er noe bedre som venter på deg!

    Svar
  7. Hallo? Er du der? Nå har du vært stille urovekkende lenge… Jeg håper du er der.
    Klem

    Svar

Legg igjen en kommentar

Fyll inn i feltene under, eller klikk på et ikon for å logge inn:

WordPress.com-logo

Du kommenterer med bruk av din WordPress.com konto. Logg ut / Endre )

Twitter picture

Du kommenterer med bruk av din Twitter konto. Logg ut / Endre )

Facebookbilde

Du kommenterer med bruk av din Facebook konto. Logg ut / Endre )

Google+ photo

Du kommenterer med bruk av din Google+ konto. Logg ut / Endre )

Kobler til %s

%d bloggers like this: